( Από e-mail που μου έστειλαν )
Πόσες φορες εχεις βρεθει αντιμετωπος με καποιον που ειναι ανυποφορα εκνευριστικος;
Δεν εννοω γενικα πραγματα, πχ ο ταδε μ@λ@κας που κορναρει ασταματητα. Χαιρω πολυ.
Αυτος ειναι ελαφρυς και γενικος! Μιλαω για καποιον που σε εκνευριζει σε τοσο συγκεκριμενο
επιπεδο, που χρειαζεται να σταματησεις ο,τι κανεις, για να διοχετευσεις ολη σου την ενεργεια,
να τον μισησεις εκεινη την ωρα! Η παρακατω λιστα εχει διαφορα παραδειγματα.
Μπορει σε ενα-δυο να βρειτε τον εαυτο σας.
Μην προσβληθειτε!
Θανατος :
1)Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ!
Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα πάνω.
Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε
η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.
2)Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια!
Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.
3)Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν.
Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτ@ο. Τουλάχιστον κάν' το σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση.
Αν σ' αφήναμε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου.
Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ
ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
4)Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού.
Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο!
Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ'το βούτυρο.
Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς,
τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!
5)Στους χορτοφάγους. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο.
Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό
κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες:
α) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες;
β) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και
γ) Δίπλα απ' τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;
6)Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με
τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου
πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;
7)Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν
ότι φαίνεται το νινί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα π@παρο-ταινία
με υπόθεση μπετό για να δεις ένα νινί για 1/8 του δευτερολέπτου.
Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι
ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα νινί! Μεγάλο
νινί, μικρό νινί, ξυρισμένο νινί, νινί πάνω σε νινί. Ψάξτο.
8 )Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το
προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ' ένα φράχτη και ένας
πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!. Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!
9)Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες
μέσα στο ονοματεπώνυμο τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου
'χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι
αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα
κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.
10)Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το
κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands
free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρ ι χθες
χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις
hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να
χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι
έρχομαι.
11)Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα.
Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά;
Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.
12)Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι
ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ
και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.
13)Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και
παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις
φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση
και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε
σπας αυτιά, σπας @@! Χαμήλωσέ το.
14)Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα.
Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις!
Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας
βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκ@τά,
ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να 'σαι καλά!
15)Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους».
Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους»
ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε
ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο
μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!
16)Στους π@π@ρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια
φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα.
«Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση
από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις
κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μ@λάκα στρουγκανόβλαχε!
17)Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και
χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική
μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω:
ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
18)Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική
και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ε ιδήσεις:
«Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο
να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκ@τά για να στον αδειάσει.
19)Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει.
Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς.
Διάλεξε τρύπα και μείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε γ@μήσου. Ή άντε γάμα. Δεν
ξέρω, μπερδεύτηκα.
20)Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη
χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι
λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να
βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
21)Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν.
Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την
οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται
στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό
και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό
και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση!
Να 'σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.
22)Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το
ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ
είσαι σιχαμένος.
23)Στους μ@λ@κες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον
αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι
σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να
ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που
σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά
επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο
σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και
γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να
κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!
24)Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος
που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως
κατέληξε αυτή η ιστορία.
25)Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ.
Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις.
ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά
και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;
26)Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις
το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι
ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο
τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου
εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα
τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
27)Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με
φωτογραφίες των παιδιών τους. Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ
δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα
8 φέτος». Στον λούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με
νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά
της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
28)Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο
με αερόστατα. Τι σκ@τά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο
κόσμος, μ@λ@κα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο
κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου
χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο
μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω
να δω!
29)Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν
η χειρότερη μ@λ@κία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί
να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κ@λοτρυπίδα!
Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα
15 είδη σκ@τών που θα βγουν απ' το στόμα σου.
30)Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα
και δε σου λένε πως το κάνουν. Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που
χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν
ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις.
Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και
σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!
31)Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter
Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό
μόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο
αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή
την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν
βάραγες μ@λ@κία πάνω απ' την κούνια της μικρής αδερφής σου!
