Author Topic: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz  (Read 98640 times)

Elessar.GR

  • DEMO UPLOADER!
ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« on: July 17, 2009, 10:46:52 AM »
Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Παίρνει, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό. Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο. Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του. Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

 Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού:
- "Τα σέβη μου, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών..."
- "Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν"
- "Μιλάς με γρίφους, γέροντα..."
« Last Edit: July 17, 2009, 10:50:38 AM by Elessar.GR »
The Development of my phone :D

Insomniac

  • CBWARRIOR.
Re: ANEKDOTA !!!!!!
« Reply #1 on: July 17, 2009, 10:49:39 AM »
hahahah gamato :D

Elessar.GR

  • DEMO UPLOADER!
Re: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« Reply #2 on: July 17, 2009, 10:51:33 AM »
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα   ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε   ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον   παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο  γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο  είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι  και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
The Development of my phone :D

Elessar.GR

  • DEMO UPLOADER!
Re: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« Reply #3 on: July 17, 2009, 10:58:35 AM »
Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό:
"Αστο Θεέ... Βρήκα"
The Development of my phone :D

Elessar.GR

  • DEMO UPLOADER!
Re: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« Reply #4 on: July 17, 2009, 11:01:52 AM »
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες,
ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η
δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα! Μια θανατική σιγή απλώθηκε
σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:

Ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα!
Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με
οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου.
Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά
υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!


Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον
το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε
απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις
προάλλες βρήκα λεκεδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο
στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;

Η μαμά στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό
μισθό σου σε πορνες και τις χαιρετάς μπροστά στο
σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή
είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε
Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα
σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας
δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ
κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για
την πορνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες
και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την
αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η
μικρή!

Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα
απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή
κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με
κάποιο συμμαθητή σου;

Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου
είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων απο
Μαρια Παρθενα θα είμαi βοσκοπούλα..
The Development of my phone :D

Elessar.GR

  • DEMO UPLOADER!
Re: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« Reply #5 on: July 17, 2009, 11:02:31 AM »
Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο.
Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.

-Περάσατε με κόκκινο κύριε.

-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.

-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.

Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει
σε αρκετές ταινίες. Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, είναι άθλιο, και
τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο
Έλληνας φίλος μας.
 
 
Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.

-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.

-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?

-Έκλεψα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?

-Σκότωσα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

 

Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και
ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους
πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.
Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:
 

-Και πού σαι Χασάν, ......κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για πήδημα.
The Development of my phone :D

Elessar.GR

  • DEMO UPLOADER!
Re: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« Reply #6 on: July 17, 2009, 11:04:47 AM »
Γιατρός και σεξ
 
Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό.
Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά:
- Κάθε πότε κάνετε σεξ;
- Τι είναι αυτό ; ρωτάει ο σύζυγος.
- Δε ξέρεις τι είναι το σεξ ;
- Όχι, απαντά.
Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο και της κάνει σεξ μπροστά του.
- Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι;
 
 

Ασυνήθιστη γυναίκα
 Το Τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα
υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει
περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός.
Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν
θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα
να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.""Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο
πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική
του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος.
Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: -"Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."
 
 Η Ξανθιά και η Διευθύντρια
 Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα.
Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ.
Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια.
Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την
κανονική ώρα. Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή:- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."
 
Ο ταξιτζής και οι πουτάνες
 
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου." Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!
Όταν ήμουν 14

Όταν ήμουν 14, ήλπιζα μια μέρα να έχω ένα κορίτσι.
Όταν ήμουν 16 είχα κορίτσι αλλά δεν υπήρχε πάθος. Έτσι αποφάσισα πως
χρειαζόμουν ένα κορίτσι γεμάτο πάθος με αγάπη για τη ζωή.
Όταν ήμουν 20 έβγαινα με μια παθιάρα κοπέλα, αλλά παραήταν συναισθηματική.
Τα πάντα ήταν σε έκτακτη κατάσταση. Ήταν η βασίλισσα του δράματος, έκλαιγε συνεχώς και όλο απειλούσε πως θα αυτοκτονήσει. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν ένα κορίτσι με σταθερό χαρακτήρα.
Όταν ήμουν 25 έβγαινα με ένα πολύ σταθερό κορίτσι αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν ενθουσιαζόταν με τίποτα. Η ζωή μου είχε "βαλτώσει" τόσο πολύ μαζί της που αποφάσισα πως χρειαζόμουν μια κοπέλα που θα με ενθουσίαζε.
Στα 28 μου βρήκα μια κοπέλα που με ενθουσίαζε αλλά δεν την προλάβαινα.
Πήγαινε από το ένα θέμα στο άλλο πολύ γρήγορα και δε σταματούσε πουθενά.
Μαζί της η ζωή μου ήταν γεμάτη αντιθέσεις, χωρίς νόημα ή σκοπό. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν μια κοπέλα με φιλοδοξίες.
Στα 31 μου βρήκα μια έξυπνη γυναίκα με φιλοδοξίες, είδα ότι ταιριάζαμε πολύ και την παντρεύτηκα (ο βλάκας). Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και μου πήρε ότι είχα και δεν είχα.
Τώρα στα 40 ψάχνω για μια γυναίκα με μεγάλα στήθη!!!
 
 
Η Παγκόσμια Οικονομία με παραδείγματα
 
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
 
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση παίρνει και τις 2 και σου δίνει λίγο γάλα
 
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση παίρνει και τις 2 και σου πολλά λίγο γάλα
 
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
 
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
 
 
Ξανθιές
 
Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο.
- Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ.
- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλ' τη μου έξω.
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι.
 
 
Βλάχικα

Dear Koula,

Why do you κρατάς μούτρα me? Αφού you know I love you κάργα.
Μέχρι yesterday we had γαμώ τις moments. Don' t μου την σπας τώρα.
What άλλαξε now? You don t γουστάρεις me anymore?
You have found a γκόμενο μωρή???? I believe that there is κανένας like me.
Who is the τσογλαν you γουστάρεις and what έχει more than me? Remember!!!
Κίτσους δε μασάει . Μα γιατί ρε Κούλα , do you πικραίνεις me at this difficult moment of my life?
Αφού you know i have to μαζέψω ελιές . Το Φελέκ MINE!!!!!!!
I don t want to κουράσω you, but don' t give to my nerves γιατί I ll give you shoot.
Mexri kai lessons αγγλικών you always wanted έκανα , to see how much I am καψούρης with you.
 
 
Διαφορετικό φάρμακο
 
- Γιατρέ σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε διαφορετικό φάρμακο.
-Υπομονή, φίλε μου, κάπου θα το πετύχουμε.
 
 
Ο Γιωρίκας στο μουσείο της Βιέννης

Ο Γιωρίκας σαν φανατικός λάτρης των αρχαίων πραγμάτων αποφασίζει να πάει στο μουσείο της Βιέννης. Φτάνει στην Βιέννη, πηγαίνει στο μουσείο και κοιτάει διάφορους πίνακες. Σε μια στιγμή μπαίνει σε ένα δωμάτιο όπου υπήρχε μόνο μια καρέκλα και κουρασμένος από το περπάτημα αποφασίζει να καθίσει. Ξαφνικά, έρχεται ένας υπεύθυνος του μουσείου και λέει: "Δεν ξέρεις ποιανού είναι αυτή η καρέκλα;" Του Λουδοβίκου του ΙV. Και απαντάει ο Γιωρίκας, καλά όταν έλθει θα σηκωθώ.
 
 
 
Παπαδιά

Ο Κώστας αφού εξηγεί στον φίλο του το Γιώργο πόσο καλό είναι να εξομολογείται, του κλείνει ένα ραντεβού στον Παπαγιώργη.
Πριν μπουν για εξομολόγηση, του ζητά μια μεγάλη χάρη, να καθυστερήσει όσο γίνετε περισσότερο για να προλάβει να επισκεφθεί την παπαδιά η οποία ήταν θεογκόμενα και να περάσει καμιά ώρα μαζί της.
Αφού εξομολογείται ο Γιώργος και αποκτά συμπάθεια στον Παπαγιώργη του αμολά και την τελευταία του αμαρτία.
Παπαγιώργη μου, ο Κώστας μουρλάθηκε με την παπαδιά και με έστειλε εδώ για να σε καθυστερήσω να κάνουν τη δουλειά τους οι τρισκατάρατοι.
Και ο Παπαγιώργης με σοβαρό ύφος του λέει, πρέπει να είσαι παντρεμένος παιδί μου. Πόσα χρόνια; 6 απαντά ο Γιώργος, γιατί;
Άντε στην γυναίκα σου παιδί μου, την παπαδιά την έθαψα πριν 3 χρόνια.
 
 
Ο Γύφτος

Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με την μηχανή του, τον σταματά και του λέει.
-Γιατί δεν σταματήσατε όταν σας έκανα σήμα; Και ο γύφτος απαντάει:
-Και πού ήθελες να σε βάλω ρε φίλε, στην καρότσα;
 
 
Γράμμα ερωτικό

Έρωτα μου, λατρεία μου μεγάλη, σ'αγαπώ!
Σ'αγαπώ περισσότερο απ'οτι οι ίδιες οι λέξεις μπορούν να δείξουν.
Για σένα θα σκαρφάλωνα στις υψηλότερες κορφές του κόσμου,
για σένα θα διέσχιζα τις πιο απομονωμένες έρημους και τις πιο παγωμένες εκτάσεις του Βόρειου πόλου. Μωρό μου, σ'αγαπώ!

Υ.Γ. Θα τα πούμε το βράδυ της Κυριακής, αν δε βρέχει.
 
 
Τρεις μπογιατζήδες

-Τρεις Μπογιατζήδες ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα " Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις ;" " 600 ευρω λέει ο Αλβανός " " 600 ; πως τα λογάριασες " να 200 για μένα 200 τους φόρους και 200 τα υλικά "
" Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;" " 900 ευρω , 300 για μένα 300 την εφορία και 300 τα υλικά " και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;"
" 3000 ευρω Άγιε Πέτρο" " 3000 τρελός είσαι πως τα λογάριασες ; " "Άγιε Πέτρο έλα πιο κοντά να μην μας ακούν "
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο έλληνας του ψιθυρίζει " Άκουσε να δεις 1000 για σένα 1000 για μένα 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα"
 
 
Ο Μήτσος στην κόλαση

Πεθαίνει λοιπόν o Μήτσος και επειδή είχε αμαρτίες πάει στην κόλαση!
Τον καλωσορίζει ο διάολος και τον αφήνει να περάσει για να διαλέξει το πού θέλει να πάει.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν ακούει από μακριά κλάματα ,φωνές, οδυρμούς!
"Τι να γίνεται; ,απορεί!
Κοιτάει και βλέπει κάτι Γερμανούς.
-"Τι γίνεται, βρε παιδιά, εδώ;" ,τους ρωτάει.
-"Εεεεεε, τα κλασσικά", του λένε οι Γερμανοί. "Μπάνιο σε σκατά και μετά μαστίγωμα!". Στην Γερμανία βρίσκεσαι!
"Σωστά! Στη Γερμανία βρίσκομαι! Καλύτερα να την κάνω από εδώ", σκέφτεται!
Πάει πιο πέρα και ακούει γέλια, χαρές, πανηγύρια!
"Σώπα, θα είναι καλά εδώ!", σκέφτεται.
Κοιτάει...τι να δει;
ΕΛΛΗΝΕΣ!!!!!!!!!!!!
"ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!Εδώ είμαστε!!!!!", σκέφτεται.
Πλησιάζει και ρωτάει: -"Βρε πατριώτες!! Καλά πήγα στη γερμανική πλευρά και όλοι έκλαιγαν. Εσείς τι κάνετε εδώ;"
-"Άσε", του απαντούν.- "Τα κλασσικά! Πρώτα κολύμπι στα σκατά και μετά μαστίγωμα!"
-"Καλά βρε παιδιά και γιατί γελάτε;" ρωτάει έκπληκτος ο Μήτσος!
-"Εεεεεεεεε, μωρέ!!!! Τι ρωτάς τώρα! Δεν ξέρεις; Πότε δεν φέρνουν σκατά, πότε ξεχνάνε τα μαστίγια!!!!!!!!!! Στην Ελλάδα βρίσκεσαι..........................
 
 
Γιατί οι τυφλοί λούζονται με ULTREX;

Διότι η διαφήμιση λέει "Λούσου με ULTREX και θα δεις"
 
 
Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;

Ερασιτέχνες...
 
 
Γυναίκες, δεν μπορείς να βγεις ποτέ από πάνω ...

- Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής...
- Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...
- Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...
- Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...
- Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε είναι εκμετάλλευση...
- Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώ** σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...
- Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...
- Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...
- Αν της πεις πόσο όμορφη είναι, αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...
- Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...
- Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...
- Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις, τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...
- Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής...
- Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...
- Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...
- Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...
- Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...
- Αν όχι, μάλλον είσαι gay... !
- Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της, τότε είσαι ένας σεξιστής...
- Αν δεν σε νοιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...
- Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...
- Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς ... !
- Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...
- Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...
- Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...
- Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...
 
 
Ξανθιές
 
Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!!
 
 
Ο φοιτητής

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο,
χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.
Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να..., αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηδάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που παράνομα πηδάει τη γυναίκα σας!!!!!!!
The Development of my phone :D

Elessar.GR

  • DEMO UPLOADER!
Re: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« Reply #7 on: July 17, 2009, 11:09:43 AM »
> > Ένας Ελληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας
> > τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και
> > κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Ελληνας τον αγνοεί, και ο
> > Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
> >
> > Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): 'Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι
> > Ελληνες;' Ελληνας (βαριεστημένα): 'Φυσικά.' Αμερικάνος (μασώντας
> > τσίχλα): 'Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε
> > σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα
> > πουλάμε στους Ελληνες.'
> >
> > Ο Ελληνας ακούει βαριεστημένος.
> >
> > Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): 'Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Ελληνες;'
> > Ελληνας (βαριεστημένα): 'Φυσικά.' Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): 'Εμείς
> > πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες,
> > κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε
> > μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες.'
> >
> > Βαριεστημένος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη
> σειρά
> > του.
> >
> > Ελληνας (βαριεστημένα): 'Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;'
> > Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): 'Τα πετάμε φυσικά.' Ελληνας (με πολύ
> > κέφι): 'Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα
> > κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.'
The Development of my phone :D

Elessar.GR

  • DEMO UPLOADER!
Re: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« Reply #8 on: July 17, 2009, 11:10:43 AM »
Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.
'Έχει όμως ένα πρόβλημα... δεν γουστάρει τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:

- Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια
πόρνη από τα Χανιά...

Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:

- από τα Χανιά πάτερ...? Tι είναι αυτά που λες...

Ο παπάς όμως επέμενε. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:

- Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιού", ο οποίος
ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο...

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει
αυτός τον παπα και του λέει:

- Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω,
προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:

- Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...

και συνεχίζει...

- Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από
εσάς θα με προδώσει" και Αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ίντα πες μωρέ
σύντεκνε"...
The Development of my phone :D

Elessar.GR

  • DEMO UPLOADER!
Re: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« Reply #9 on: July 17, 2009, 11:11:28 AM »
Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο.
- "Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;", ρωτάει ο τελωνειακός.
- "Κομπιουτεράκια...", απαντάει ο Κρητικός.
- "Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;"
- "Αμέσως", λέει ο Κρητικός.
Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κλπ.
- "Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!!", του λέει.
Και ο Κρητικός:
- "Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!"



Δύο φίλοι συζητούν στο γραφείο:
- "Ρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι;;; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου;;;"
- "Α, όλα κι όλα! Πρώτα η δουλειά και μετά η διασκέδαση!"



Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- "Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;"
- "Μισό λεπτό..."
- "Α! Ευχαριστώ!", και κλείνει το τηλέφωνο...



Ένα ζευγάρι προχωρούσε στην εξοχή και είδε ένα πηγάδι. Ο άνδρας έσκυψε πάνω από το πηγάδι, έκανε μια ευχή και πέταξε ένα νόμισμα. Ύστερα πήγε και η γυναίκα να κάνει την ευχή της, αλλά σκόνταψε και έπεσε μέσα στο πηγάδι.
Ο σύζυγος έμεινε λίγο άφωνος και μετά χαμογέλασε:
- Κοίτα να δεις που έπιασε η ευχή...



Ένας κανίβαλος περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο. Σε μια λίμνη βλέπουν μία ξανθιά πανέμορφη κοπέλα να κάνει γυμνή μπάνιο. Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει όλος χαρά:
- Μπαμπά, την τρώμε;
- Όχι, λέει ο πατέρας του. Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου!



Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα. Ακούει κάποιος να της φωνάζει:
- "Ψιτ!"
Γυρνάει και βλέπει τον παπαγάλο να της μιλά:
- "Είσαι πολύ άσχημη. Χάλια μαύρα!"
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια. Περνάει από το ίδιο μέρος και ο παπαγάλος της φωνάζει:
- "Ψιτ!"
Γυρνάει αυτή εκνευρισμένη:
- "Τι θες;;;"
- "Είσαι πολύ άσχημη! Χάλια μαύρα!"
Αυτή τη φορά η κοπέλα μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του εξηγεί τι συμβαίνει με τον παπαγάλο. Τα παίρνει στο κρανίο το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ’ το λαιμό και του λέει:
- "Θα σε φάω ζωντανό ρε!! Γι'αυτό σε έχω έξω; Τόλμα να πειράξεις ξανά κανέναν και θα σε κάνω τροφή για τις γάτες!!"
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει από τις παρατηρήσεις του αφεντικού.
Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ’ το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
- "Ψιτ!", φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή:
- "Τι θες;"
Και ο παπαγάλος:
"Ξέρεις..."
The Development of my phone :D

Elessar.GR

  • DEMO UPLOADER!
Re: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« Reply #10 on: July 17, 2009, 11:13:21 AM »
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"
 "600 ευρώ" λέει ο Αλβανός.
"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"
"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"
 "Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"
"900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "
 Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;
"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"
"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
"3 χιλιαρικάκια"
"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"
Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:
"Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει
πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.
Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός
κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε
παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές
δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι
στην επιτροπή δημοπρασιών.
Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.
Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και
το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός
σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"
The Development of my phone :D

Elessar.GR

  • DEMO UPLOADER!
Re: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« Reply #11 on: July 17, 2009, 11:22:53 AM »
ΤΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
 Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν.. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
 Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος. Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Ζανέτ μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά,  " Ευτυχισμένα Γενέθλια." Αισθάνθηκα καλλίτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.
Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Ζανέτ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε  για γεύμα οι δύο μας;"
"Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε". Πήγαμε για φαγητό.
Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας.
Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"
"Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ.
"Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη.
Φτάνοντας στο διαμέρισμα της είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να
βάλω κάτι πιο άνετο."
"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί,


στον καναπέ... θεόγυμνος!
The Development of my phone :D

Elessar.GR

  • DEMO UPLOADER!
Re: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« Reply #12 on: July 17, 2009, 11:23:26 AM »
1
* Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
* Δεν είμαι γιατρός.  Ο Άγιος Πέτρος είμαι...
    _____

2
* Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
* Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
* Όχι ! Μόνο  μπλε και πράσινους κόκκους...
    _____

3
* Γιατρέ όλοι με αγνοούν...
* Ο επόμενος παρακαλώ...
    _____

4
* Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
* Από πότε;
* Από πότε τι;
    _____

5
* Γιατρέ μ’ αρέσουν τα φιστικιά...
* Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ’
αρέσουν τα φιστικιά.
* Τότε Γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστικιά...
    _____

6
* Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
* Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
    _____

7
* Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
* Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.
    _____

8
* Πως θα λέγον τον Κοτσιανιδη αν εφημέρευε στην Νικαράγουα;
* Santinista Puho.
    _____

9
* Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
* Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
* Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
    _____

10
* Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.
* Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;
* Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
    _____

11
* Συγγνώμη Γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;
* Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο...
    _____

12
* Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας.  Μάλλον φταίει το ποτό...
* Εντάξει Γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
    _____

13
* Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
* Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.
    _____

14
* Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
* Ελατέ πιο κοντά. Δε δαγκώνω.
    _____

15
* Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
* Θα αστειεύεστε βέβαια...
    _____

16
* Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
* Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;
    _____

17
* Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
* Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.
    _____

18
* Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
* Το ξερα ότι θα το πείτε αυτό !
    _____

19
* Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
* Τι έπαθε ?
* Δέκα παρά τέταρτο.
    _____

20
* Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια
φοβερή κατάθλιψη ?
* Ακριβώς Γιατρέ μου.
* Κι εγώ !  Αναρωτιέμαι τι να είναι ...
    _____

21
* Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?
* Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
    _____

22
* Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
* Αφήστε το σε μένα...
    _____

23
* Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
* Μα τι έχω Γιατρέ μου ?
* Δε πίνεις πολύ νερό.
    _____

24
* Πόσα θέλετε Γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ?
* 20.000 δρχ
* 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ?
* Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά.
    _____

25
* Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου
* Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
* Μόλις σου το πα ρε ηλίθιε !
    _____


26
* Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης
* Δεν το πιστεύω.
    _____

27
* Κύριε μου, είστε κυρωτικός.
* Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
* Βεβαίως! Είστε και άσχημος.
    _____

28
* Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
* Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβαστέ το παντελόνι σας.
* Μα τι σχέση έχει αυτό Γιατρέ;
* Καμία. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
    _____

29
* Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα.
* Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό.
    _____

30
* Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ? Ούτε εγώ που είμαι Γιατρός δε βγάζω τόσα.
* Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ Γιατρός ήμουνα.
    _____

31
* Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο ?
* Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ Γιατρέ.
    _____

32
* Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί.
* Προπονιόμουν όλο το βράδυ Γιατρέ.
    _____

33
* Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών
* Από ποτέ ?
* Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.
    _____

34
* Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωσή σας, πέτυχε !
* Τι πράγμα ?
    _____

35
* Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
* Μη στεναχωριέστε, ο Γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
    _____

36
* Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ?
* Το Χλωροφόρμιο.
    _____

37
* Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωής, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
* Μα τι λέτε Γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο ?
* Σας ψάχνω από χτες...
    _____

38
* Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
* Σοβαρά; Και τι έγινε ;
* Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
    _____

39
* Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε???
Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!!
* Ακριβώς ! Και από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι ;
    _____

40
* Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει ?
* Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.
    _____

41
* Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
* Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...
    _____

42
* Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ?
* Και ναι και όχι Γιατρέ μου.
    _____


43
* Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
* Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
    _____

44
* Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
* Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
    _____

45
* Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
* Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
* Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
* Ε! Αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
    _____

46
* Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ?
* Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
    _____

47
* Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
* Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ !!!
   
The Development of my phone :D

sAVAZz

  • DV zombie
Re: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« Reply #13 on: July 17, 2009, 11:25:10 AM »
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.


Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.


«Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση απο τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!!

Elessar.GR

  • DEMO UPLOADER!
Re: ANEKDOTA !!!!!! kai mono anekdota plz
« Reply #14 on: July 17, 2009, 11:26:57 AM »
hahahahahahah gamato ego to 3ero ligo diaforetiko :D

exo kiala ala den ta brisko  :-[
The Development of my phone :D